大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于不完美妈妈的问题，于是小编就整理了2个相关介绍不完美妈妈的解答，让我们一起看看吧。
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一、不完美的老妈满分作文
在金华环城小学说起陈秋童，几乎无人不晓。她读六年级，从会拿笔开始，就喜欢涂涂画画，现已画了20多本漫画，有不少杂志社和她约稿。最近，她又出了新的漫画系列，主角正是她的爸爸、妈妈、外公、外婆，还有表哥。画里的内容不是拍大人们马屁，而是挑刺“不完美”。在秋童的画里，爸妈的缺点明显多于优点。秋童妈说，一直觉得自己的分数会比爸爸高，没想到在女儿眼里是平分。秋童说：“爸爸妈妈失分点不一样，爸爸输在情商，妈妈输在智商。”秋童从来没上过美术培训班，完全自学成才。唯一的“梦想导师”是外公，教会了她画圆和画方。“画画不像弹琴，不该过早教给孩子各种技法，秋童的画不是技术多高超，而是贵在画里有故事，会说话。”秋童爸说。秋童人生中第一幅四格漫画还是在妈妈钱包被偷的时候画的。读三年级时，秋童妈带她去快餐店吃饭，钱包被偷，正好秋童手上拿着一本刚买的画本，就把这一切画了下来，还提醒大家，要注意小偷，不要到人多的地方去。接下去，《校园趣事》《捣蛋鬼李小球》《阿贝探险记》《秋童看世界》……一本又一本。“故事情节都是她拍皮球、铲泥巴时想出来的，这个时候，绝对不能打断她。”秋童妈说，她画画速度像飞一样，有什么想法，嗖嗖就画完了。比如有一回外公在烧水，水开了开水壶叫了，外公骂开水壶太吵，她就画了一个“可怜又忠心”的开水壶。问她以后想成为漫画家吗？她说，以后想当一个会画画的医生。
二、我的妈妈不完美但我清楚我最爱妈妈
我相信，天下难找完美无缺的妈妈。我的也一样。
在我写这篇文章之前，我甚至被妈妈各种各样我眼中的“神操作”蒙蔽了双眼，盖住了你对我的好——你有好多好品质或基因：善良、美好、好奇心不随年龄而消减、情绪不易失控（只是偏压抑）、脾气好、简单、正直、不趋炎附势、直来直去毫无心机、人缘好、替他人着想(只是经常比操自己的心还多)、乐于助人……总之，我愿你保持这份纯真与简单，“大道至简”吧。
虽然很可能因为这里面的一些“双刃剑”而把周边人“气死”，自己也会难免掉进深深浅浅的很多坑里，但你没事，可能是因为没想到或没想明白或记不住不要再这样……只要，你别像年轻时那样，因为结果不好没想开往心里去，导致常年严重失眠，就是最大的进步了，你就能真正把自己活好。
1、吐露心声（因为你总希望听我说心声，恕我从未想过要作此尝试，也更不知道在你面前我如何启齿）
2、表达爱意（即便可能在你眼中是错误的“爱”你并不喜欢，但我还是想引用青春期孩子希望与父母拉近心灵距离的一句心声来说明一下：一些时候，“我的错胜过你认为的对”。）
你在一些事情上的“不经意”和“不找”（孔子乐在“不找”，指在一些事情上，不刻意、不使劲）磨炼了我的心智。早前知道了一个育儿心法： 不要做一个100分妈妈，要做60分妈妈。
做60分的妈妈，就是把目标值与期待值区分开来，在期待值上放低对自己的要求，也放低对孩子、伴侣的要求，不追求完美，允许与接纳“不完美”，世界本就不完美。大白话叫：放过自己，也就放过了别人。
说到这里，我想起了几类难以与子女搞好亲子关系的 家长“大坑” （即便表面上呈现出好也很可能只是阳奉阴违、后患无穷）—— 指责型、威胁型、卖惨型、捆绑型（无界限感）。
虽然面对我“人生选择”中的种种，你不像爸爸那样相对心甘情愿、换位思考，但至少你没有以上述类型的姿态来裹挟我（虽然一&四类型还是会有哈），我依然可以突破层层所谓“普世价值观”做到了在你面前 “不必成为好孩子，不必因为听命父母的‘爱’而牺牲‘自我’”。 这一点对我来说，超级无敌之重要，值得我感恩一辈子。谢谢你让我做自己，“越长大越不听话不乖的娃”也让你辛苦劳神了。
夸：【你的不作为】成就我的高光时刻
中学时代，你给我的感觉是：总是期待在学习上异常自觉的我恨不得一天24小时都窝在书堆里两耳不闻窗外事、经常性因为爸爸要磨炼我做家务或“不务正业”而产生分歧并被阻止、热衷于“大包大揽”我的好多私人事务（并好奇心惊人，“越界”还觉得没问题）、考大学时你阻止我考出省外报考自己心宜的大学……
可是，我从初二在重点中学垫底的屌丝逆袭为中考全班第一名、年级第四名考回本校的过程中，你功不可没，真正做到了他们笑言的 最合格最标准的“青春期父母规格”——勤做饭少说话 。
记得当时爸爸单位外派他下乡社教一年，全靠书信链接情感，但我能感受到爸爸的力量，也能感受到你那时的强大与独立，你顾不上盯我啰嗦我那么多。那时候我就确信自己是“自动波”，谁瞎管我可能会“翻车”。
夸：【你该出手时就出手】点燃我内心的梦想
记得我七岁前你因工作关系，没办法更多地陪我，印象中我的童年世界里就只有“老阿婆”和爸爸。在探索心理学领域的过程中，我知道了并且也接纳了在你我关系当中，内心就是有一道坎可能过不去，说不清道不明。 童年对一个人来说，实在太重要了，“一个人，不是用一生来治愈童年，就是用童年来治愈一生”。
所以妈妈，在你因工作身不由已时，是否很庆幸你找对了伴侣，他愿意用更多的时间来陪伴你们的孩子，愿意拿出责任感对家庭投入更多？
我回头看，发现是我早年的抚养人影响了我的择偶观。假如今天，你发现你的女儿是发自内心感到幸福的，那是不是偶然的事件呢？ 万事皆有原因，一切值得感恩。
上了小学后，我渐渐感觉到你浓浓的爱环绕着我，好像越来越浓，不像现在说的那样“亲子关系是唯一渐行渐远的关系”。
高中时代，我活跃在各种社团积极体验辩论赛、演讲赛、创作人音乐会填词、长跑比赛……参选班干部，还曾被一位特别好特别宽容的老师推选评为“广州市优秀学生”（自认为完全是因为老师只看到了我的闪光点却包容了我好多缺点）。
你在我发起的幸福早睡圈打卡时，我通过你的“幸福小记事”文字，对你和爸爸当年那些付出与辛苦有了更立体的感受，加上儿子进入让人头大的青春期，就更感受强烈了，真的是“青出于蓝而胜于蓝”啊！ 养儿方知父母恩 ❤️
高中课余活动中，我意外拿下全年级演讲赛第一名（我本只是抱着体验一回~上大舞台面对两三百师生大声脱稿发言“脚不抖”我就算赢了的心态去的）。
你在这当中发挥了很强大的作用——在方法上支招，在心理上鼓励，稿子反复修改不知道多少次（记得是有关梦想的主题，当时自己写得都有点“气吞山河”了，我参考、借鉴了你在38年前我7岁生日时送我的一本书《当你还是一朵花》里的美文和结构，此书我还珍藏着），你不厌其烦陪我脱稿背了不知道多少回，完完全全就是靠 用对方法和熟能生巧 取胜的，没有其他过人之处（不怕没出息透露一下，我的小学、初中时代，老师表扬我让上讲台朗读自己的作文都怕得胆战心惊、魂飞魄散，哎儿子有点随我小时候的“熊样”呢只是没我严重，期待“儿大十八变”吧）。 自信心出来了，梦想的火种也种下了。
夸:【你不是强势妈妈】给了我更多的成长与发挥余地
在爸爸的坚持下，从我十岁那年开始，时不时需要自己居家独处一整天，你们俩出去亲戚家耍，我要被迫管理我自己。假如你强势，你一定会和爸爸抗衡~不忍心“锻炼我”，所以歪打正着你有功。
这才有了很多后面的独立。像刚毕业参加工作那时，你们去国外探亲，工作狂的我，一个人在家两个月，把自己照顾得还不赖，甚至 爱上了一个人的“慎独”。
夸:【你内心强大】大人不计小女过
我们一次又一次的冲突过后，你都依然爱我如初。先不论”那爱是不是正确姿势”，但我非常肯定那是 你在个人认知能力范围内对我最大甚至最无私的爱了。
虽然你对我诸多的“不听话”甚至“反抗”，基本没有抓到过事情的本质（症结），也听不进去我指出的症结，所以也会一而再，再而三跳坑并“乐此不疲”，而我又修炼未到家，结果是双方常苦不堪言、不想去面对对方。但是， 大家都能感受到对方在改变，在付出努力变得更好。
我也要自夸一下，很多时候我 面对强压的那份“坚持”最终多会导向好的结果 ，就是会让阻挠力量“跌眼镜”。这一条，应该也是你所拥有的特质。只是说，我们都要警觉不要让这一条变成“顽固”。也谢谢你允许我们开启现在这种时时见面又保持“最佳距离美”的状态。
小时候——照顾我的老阿婆比妈妈、外婆亲 。
你说我小时候乖，我自己知道非也，因为我在不断试错，我也需要这样去做人生各类选择项。
想想你摊上我这么个娃也真不省心：初中的某一天，我被报纸豆腐块广告吸引，非要去另一所学校听初生的李阳“疯狂英语”，你一定怕我被骗；高中的某一天，自已要一个人去旅游，你一定怕我不行。不过，你纯粹的“怕”和阻止，应该是拗不过我的，相比之下，还是爸爸的机智方法奏效， 既保护了我这个人又呵护了我的自尊。
年轻的时候——妈妈对我如影随形、无微不至（特别是学生时代）
我对你好像是言听计从的，记得朋友对我工作后每周陪妈妈去逛街、聊天、喝茶之类还很是羡慕的，说她做不到。
我婚恋期时，你的“分离焦虑症”很严重，你知道吗？我差点都扛不住了。
从你身上，我对亲密关系间的问题会有更多的敏感性，我会思考与借鉴或避坑，也谢谢你包容我的“叛逆”，假如不，今天你看不到这个本自俱足的我。
我通过向有好结果的人如饥似渴地学习，按照我认为对的心法、方法去活，活出了我自己，过程中我是理智的成熟的，这应该是非常值得你在未来岁月里引以为荣的——因为 你的女儿早已长大，能为自己的人生各方面负责，殊不知早早的你就可以放心放手了！不用操冤枉心，何不乐逍遥？！
中年的时候——你忧心我的事更多了（我是你心中永远长不大的女儿）
因为卷入了我孩子的教育，你又无比热心——喜欢为他人的事操碎心，所以我在你眼中估计是永远长不大的娃，因为“不听话不乖”。
但妈妈，我真的想说， 我不能也不会放弃我自己，去做我不想做的事说我不想说的话。我要遵从我的内心做人。 因为 只有我自己从心而为才会真正快乐，我才能进一步带给身边的人（伴侣、孩子、老人、其他与我链接的人）更多的快乐、幸福。
以后，一言为定，我们俩只管一件事，其它一概不操心——只管与自己有直接关联的事， 分清“自己的事、他人的事和老天的事”，怎么开心快乐怎么来，就对了！
在一些大事上，其实你经常很拎得清。
比方说一次旅途中，我们坐羊皮筏子渡黄河，我一滑脚身子站不稳把老公的手机撞入滔滔黄河水中，在当场抓狂、“眼中只有手机和里头的照片视频”的我老公和被逼急了“揭竿而起”的我就“物比人重要”还是“人的安全更重要须先扶一把而不是骂人”展开激烈舌战之时，你就说了我几句“怎么不小心呀”，确定我安全后，就大声说：“你们这个时候骂和吵有一点用吗？来，渡河师傅你帮忙找手机，找到给你一百！”重赏之下必有勇夫， 你的思维方式和理智处理让事态发生了扭转。
可能你的“精神”感动了老天，它竟然“发功”让渡河师傅在浑浊湍急的黄河水里高难度地找回了手机，最出乎所料的是，这华为高配手机不愧是为国争光——泡黄河水一两小时，吹干后丝毫无损，还在水底“自拍”了几张照片！哈哈哈，仰天长笑， 这一切能不归功于你吗？真是亲妈 。
对了，顺便吐槽一下，我们两口子有争执分歧时，若你在场的话，往往站队女婿，有时还盲目站队，可能是“智慧”也可能让人“吐血”的哟。倒不如不站队，定如神针纹丝不动，不参与不表态。对于其他人之间的事，你往往参与度还比较高。
对于我的一些不中听的“心声”，有的可能会让你一头雾水，甚至毫无觉察或感知，没有关系，结果会说话—— 今天的我对自己的当下状态是满意的，就表示，你成功了，你是一位好妈妈！不过，我不是完美主义者，可能和你自己的标准还有距离，我也特别希望自己在你心里也能及格。
樊登深度研究得出孔子的“乐”性子，是“不找”——就是不刻意，不强逼，不焦虑，不使劲，不用力过度。顺其自然，水到渠成。我希望你快乐。
可能是歪打正着，也可能是你由得我遵从了内心，也可能是你没有办法犟不过我……无论怎样，在我听从内心声音寻觅自我的路上，你只要没强行制止（即便是有想制止却未果）就是立下了大功了，我就要谢你，可能换个妈我就被死死“钳制”住了也不好说呵呵。
谨借2022年“母亲节”，送上此文给妈妈当礼物，特别送上以下祝福，愿你能成为天下最幸福的那个妈妈 (这个也要靠你自己同步发力哦)：
不恋过往，不惧未来，活好当下，享受眼前 。
到此，以上就是小编对于不完美妈妈的问题就介绍到这了，希望介绍关于不完美妈妈的2点解答对大家有用。
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